adeptes du GLS

hého!! faudrait ptetre se reveiller et commencer à passer son bac et voui philo aujourd'hui je pense tellement à vous (gnark gnark) n'empeche que je pris le GLS pour qu'il m'aide à mon examen de code... (le 10... demain sniff) mais ne vous inquietez pas le BAC n'est qu'une formalité on peut vous proposer pour feter ça avec la grande pretresse des tatouages au henné (je ne sais pas comment cela s'ecrit) en effet on a decidé d'ouvrir un stand sur la plage pour satisfaire les nombreux fans du GLS vive lui!! tatoo japonnais, reptiliens ou encore la nouvelles tendance: le piercing au clou et au maillet (specialité cersei) lol sur ce je vous laisse et à bientot

AnaRieL

L'ENNEMI du GRAND LEZARD SACRE est le VIL HARICOT INFÂME...

cet être repoussant, un haricot geant flottant dans une bulle dans l'espace, que ses adeptes appellent le VENERABLE et SUBLIME HARICOT CELESTE, est à l'origine de tous nos soucis!!!
C'est LUI qui:

décharge les portables
coupe les connexions internet
commande les plats de la cantine(il y a toujours plein de haricots!)
nous déconcentre en plein devoir sur table
et tant d'autres!


aussi, mes adeptes: ne mangez plus de haricots, ils vous tueront!!!!



image prise sur members.aol.com/ croqueconte/introduction.htm.

il existe une religion qui a un fort trait commun avec notre religion, (ce point commun tient generalement dans une bouteille en verre, peut officiellement être acheté à partir de seize ans, et son abus nuit gravement à la santé.... vous voyez pas??? AL-O-L)
cette religion c'est celle de Tiboudah (à laquelle a été converti le frère de la Grande Pretresse, le Cyberpierrot Celeste)... Le dénommé Clad semble s'être désigné porte (bonne)parole officiel de cette vénérable et noble religion, pour accepter des accords ethyliques entre les deux religions, collègues au nom de la bouteille (et de la paresse?)... Le projet est de bâtir une eglise, que dis-je, une Grande Brasserie Sacrée, et fabriquer la Venerable Bière Spiritique (fortement alcoolisée)...

sur ce adeptes de l'une et l'autre religion, la pretresse, vous souhaite UNE SIESTE INTERGALACTIQUE POUR LA PAIX DE VOTRE CERVEAU!! (liberté de pensée cosmique vers un nouvel âge réminiscent???)

une idée Originale de Jo, mon camarade du net...(le propriétaire de la main à côté)


quand on meurt, on rejoint le GLS au ciel sur son beau nuage dolby digital surround climatisé ... Là, la première option qui s'offre à votre âme un peu déroutée par le passage dans l'au-delà (qui plus est il y a un péage à la frontière!!), c'est ce que notre ami JO a appelé la Grasse Matinée Eternelle, une sieste infinie dans une couette géante (la Grande Couette Sacrée qui accueille les âmes fauchées et fatiguées)... La seconde option est la Beuverie Universelle (la BU n'est donc pas la Bibliotheque Universitaire), de la bière, de la musique, du fun à volonté dans un endroit qui sera modelé selon vos souaits (un pub irlandais, le Valhalla..). La troisième et dernière option est la réincarnation en cactus (mais elle coûte cher, alors que les autres sont gratos, c'est pour ce la qu'on dit qu'il n'y a pas de réincaranation dans la religion du GLS)...

Bien Sûr, à l'entrée du Grand Nuage , on vous fait remplir un formulaire pour savoir quel est votre choix... on vous offre aussi deux t-shirts, un porte clef celeste, une paire de tongs mauves et une paire d'ailes vertes!


ps: Jo est notre nouvel adepte il a fait preuve des qualités de l'adepte (amitié certaine avec l'ordi, la biere, la megalomaine et le croquage de tourises allemands)

je voulais remercier le GLS pour un tas de trucs bien!!!!



MERCi



ps: si jamais vous avez du mal à vous garer, le GLS peut parfois même vous trouver des places de parking à l'ombre... encore merci