adeptes du GLS

et voilà, le sky fut cree...
ma vie mon oeuvre? non... mon oeuvre, mais pas trop ma vie (je ne vis pas je flotte d'ailleurs).
ce blog (ou autre truc infame) est dedie a ma religion a moi celle que j'ai creee, celle du Grand Lezard Sacre!
Le GLS est l'etre alcoolique et divin qui regne sur vos vies, ses dents regnent sur vos mollets!
Il est grand, sacre, c'est un lezard (ben oui, he!) il a un oeil en forme d'etoile mauve, et un oeil en forme d'etoile orange, parce qu'avant d'etre alcoolo, le GLS est design... Il porte des tongs mauves (merci piero, en passant, pour les tongs) et vit sur un nuage connecte a internet( il peut nous surveiller)!
Mais ce truc est aussi dedie aux adeptes et a la grande pretresse (moi, et mon ego demesure!)

une photo d'un de mes premiers adeptes: le Chinois Bleu
un mini Lezard Sacré tenu du bout des doigts, car il ne faut pas leur faire de mal, sans quoi il se vengent (et celui qui souffrira le plus entre les deux, ce sera vous;.. HaAHAHAHAHAHAHAHHAA)

I) Le culte du GLS
Pour une fois, une religion ne vous coutera pas un rond (enfin ... un cercle, cf. le film), car le GLS est un dieu desinteresse. Oh, pas un dieu d amour, niet ! Les dieux d amour sont des fadaises pour faire plein de trucs stupides au nom d un principe (« Non ! Pas l inquisition ! Ca va me tuer !_ oui mon enfant, mais c est pour ton bien ! Dieu te fait souffrir car il t aime » arf c est tellement logique !)
Le GLS est un dieu de megalomanie reptilienne, de mechancete gratuite parfois (et j assume ! na !) et surtout, surtout, de delire ! On peut egalement invoquer le GLS pour justifier ses betises (mais pas des trucs genre les croisades, l inquisition, les cures qui abusent des enfants ou toutes sortes de privations ) du style : « aujourd hui, inspiree par les pensees divines du GLS, j ai repeint mon etablissement scolaire en vert (la couleur sacree- cf. plus tard) habillee en cosmonaute en criant que Jesus n etait que le mec qui a invente les portions individuelles (d ailleurs, une hostie c est vachement bon ! j me ferais bien un sandwich avec des hosties) ».
Etre disciple du GLS suppose une croyance absolue et une forte autodiscipline (il faut pouvoir s imposer un quota de betises quotidiennes sans flechir).
Etre disciple du GLS, c est refuser la domination du surmoi sur le ca, enfin de temps en temps (vive la psychanalyse) et c est porter des chaussettes le plus souvent possible. na!

II) Le GLS en lui-même.
Le GLS est un être qui s’est imposé de force à mon esprit de tarée (ah, que c’est chouette d’être tarée… encore un truc qui sert d’excuse pour les pires âneries). C’est un être sacré forcément et, ne souhaitant pas prendre le risque de me répéter je vous laisse admirer son portrait fait par la personne qui le connaît le mieux, à savoir …MOI !

Il vit, certes, sur le Grand Nuage Sacré, mais sa ville natale est le GBS (le Grand Barbecue Sacré, à ne pas confondre avec lA GBS, la Grande Bière Sacrée) un endroit, où le GLS a pu passer, non pas une enfance dorée, mais une enfance à se dorer, se griller au soleil…La sieste est une activité divine !

III) Le lézard, être sacré entre tous.
Le culte du GLS place les lezards au rang de surhommes (ne me demandez pas comment ça se fait, Il ne m’a pas envoyé la réponse).
Le lézard, et plus particulièrement le Gecko, est une espèce fantastique, appelée à gouverner le monde après les dinosaures et les humains (qui, il faut bien le reconnaître, sont non seulement devenus les maitres du monde, mais ont réussi a lui faire très bobo en seulement 150 ans).
Les lezards, ou mini-LS, sont donc des venerables, des admirables, des respectables, des adorables mais absolument pas des massacrables ou des ecrasables. Leurs vies sont comme eux : sacrées !
Leurs cousins les varans, les salamandres et, dans un registre quelque peu plus fantastique, les dragons, s’ils ne sont pas d’essence divine, sont toutefois des Elus… Pour parodier un immonde dictateur, c’est la suprématie de la race saurienne…
Pis d’abord ils sont plus beaux que vous, na !